Ч/б художественная обнажёнка
Читать все комментарии (7)
Читать все комментарии (7)
offline
712
11
0
0
Игры с огнём
Читать все комментарии (11)
offline
683
6
0
0
1600 панд из папье-маше
метки: панда
Французский художник Пауло Гранжеон совместно со Всемирным фондом дикой природы (WWF) создал экоинсталляцию из 1600 панд из папье-маше. Многочисленное медвежье семейство уже посетило разные города мира – от Парижа до Гонконга. У WWF эмблема, кстати, представляет собой панду.
Читать все комментарии (6)
offline
981
4
0
0
Ангел-хранитель (софт-порно комикс)
метки: комикс, софт-порно
Баян, конечно, но нарисовано хорошо.
Читать все комментарии (4)
offline
732
6
0
0
Богатый улов (ню)
Позирование, конечно, денежки приносит, но как с таким выменем жить???
Читать все комментарии (6)
offline
661
7
0
0
Самое маленькое авто XX века
метки: авто
Компания Peel Engineering известна благодаря двум обстоятельствам. Во-первых, это единственная автомобильная фирма, когда-либо базировавшаяся на острове Мэн, а во вторых микрокар Peel P50 долгое время считался самым маленьким автомобилем мира. Факт, засвидетельствованный даже в книге рекордов Гиннесса. Сложно поверить, но длина этой крохотули составила всего 1 м 35 см. Телефонная будка на колесах была рассчитана только на одного, причем весьма невозмутимого ездока. В трехскоростной коробке отсутствовала задняя передача, зато на корме машины заботливо прикручена ручка, с помощью которой 60-килограммовый Peel P50 можно с легкостью повернуть в нужную сторону.
Читать все комментарии (7)
offline
762
8
0
0
Админский бубен (лицензионный)
метки: бубен
Вся эта фигня с поломками и переездами нашего любимого форума на новое железо поневоле заставила вспомнить о моей давней поделке, которая висит над входом в серверную на моей работе (вместо подковы). Когда совсем задалбывает новое "железо", глючный софт и неугомонные юзеры, приходится читать мантры, потряхивая этим "инструментом". И знаете... помогает!Итак, админский бубен (лицензионый, на основе Windows XP SP2):
Читать все комментарии (8)
offline
1010
3
0
0
Сон (короткий рассказ)
СОН
...Чёрная масса наваливается на меня и душит. Я хриплю, задыхаюсь, пот катит градом. Наконец мне удаётся вывернуться, и я заскакиваю в какое-то помещение. Хлопаю дверью и дрожащими руками накладываю засов. Немного успокаиваюсь, оглядываюсь кругом. Оказывается, я попал в небольшую комнатку без окон с тусклой лампочкой под высоким потолком. Стены оклеены обоями, на полу – линолеум. Мебели никакой, только стол посреди комнаты. Я, пошатываясь, подхожу к нему. Стол отполирован и покрыт лаком. Посреди стола стоят песочные часы, и лежит клочок бумаги. Я удивлён. В верхнем отделении полно песка, но он почему-то не сыпется вниз. В нижнем отделении – ни песчинки. Я любопытствую и стукаю ногтем по колбочке. Песок срывается и тонкой струйкой начинает течь вниз. Я удовлетворён: теперь всё, как надо! Но тут же недоумеваю. На чистом недавно клочке бумаги проявляются несколько строк. Я хватаю листок в руки. На нём написано:
«Человек, ты собственноручно запустил машину смерти. Как только последняя песчинка упадёт в СОСЕДНЮЮ КОЛБУ, произойдёт взрыв. МИР ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ!»
Руки у меня трясутся, и я роняю листок на пол. Он тут же вспыхивает и превращается в пепел. Я мечусь по комнате, пока в голову не приходит нужная мысль: «Нужно просто перевернуть часы!». Моментально я подскакиваю к столу и переворачиваю часы вверх нижней колбой. Но песок продолжает высыпаться, теперь уже снизу вверх. В глазах у меня темнеет, я хватаю часы и изо всех сил бросаю их в стену. Они разлетаются на мелкие-мелкие осколки. Я не могу больше оставаться в этой комнате и, сняв засов с двери, выхожу. Но что это?! Словно зеркально отразившись, комната снова оказывается передо мной. И снова посреди комнаты стоит стол, а посреди стола – песочные часы. И песок неумолимо сыпется в СОСЕДНЮЮ КОЛБУ. Словно безумный я мечусь из комнаты в комнату, бью часы, но снова и снова они стоят на столах, и песок сыпется и сыпется...
Опустошённый, я сижу на полу и, не мигая, смотрю на часы. Медленно текут секунды. И вот последняя песчинка медленно падает вниз. В тот же миг я вижу, как в пустой колбе вспухает ни из чего ослепительное пламя. Оно заполняет всё. Сердце моё куда-то проваливается, и крик застревает в горле.
...Я дёргаюсь и просыпаюсь. Болит голова, спина вся мокрая от холодного пота, и сердце прыгает как у зайца. «Приснится же такое!». Я мотаю головой и медленно встаю. Еле передвигая ноги, иду на кухню. Орошаю горло холодной водой. Потом ставлю кувшин на место и поворачиваюсь, чтобы уйти. Но тут... Я вздрагиваю. На кухонном столе стоит то, чего у меня никогда не было, и сейчас быть не могло. Песочные часы, а рядом с ними чистый клочок бумаги...
Читать все комментарии (3)
offline
743
4
0
0
5 наиболее ужасающих военных роботов
метки: роботы
Наткнулся тут на темку военных роботов, разрабатываемых сумрачными американскими гениями из The Marine Corps Warfighting Lab совместно с Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA) и Boston Dynamics tested an autonomous robot on Joint Base Myer-Henderson Hall с сентября 2012. Все роботы автономные, про каждого куча отдельных видюх в реальных условиях. Выглядит, реально, жутковато. А вы как думаете?Читать все комментарии (4)
offline
713
7
0
0
Домашний лев (живой)
метки: лев
У богатых свои причуды. Например, если площадь и кошелёк позволяют, то можно завести домашнего льва.
Читать все комментарии (7)
offline
917
6
0
0
"Арбузный снег" - удивительное явление природы
метки: арбузный снег
Представьте себе: идете вы по снегу, а вокруг стоит аромат свежих арбузов, вы зачерпываете красноватый снег ладонью и понимаете, что запах этот идет от него. Думаете это бред? Вовсе нет. Т.н. "арбузный снег" действительно существует!"Арбузный снег" можно увидеть на склонах горного хребта Сьерра-Невада в Калифорнии, а также в Альпах, в горах Кавказа и других горных районах планеты на высоте 3-3,5 км над уровнем моря, а еще в приполярных областях Земли. Специфический цвет снега обусловлен наличием в нем водорослей Chlamydomonas nivalis. Что интересно, на вкус этот снег действительно напоминает арбуз.
Chlamydomonas nivalis (Хламидомонада снежная) — это одноклеточная пресноводная зелёная водоросль с красным пигментом (каротиноидом) астаксантином (в дополнение к зелёному пигменту хлорофиллу), вызывающая необычную окраску снега — красную или розовую.
Ну и конечно главный вопрос волнующий человека: съедобен ли "арбузный снег"?
В основном, большинство водорослей съедобны. Даже слабый арбузный аромат снега может создать такое впечатление. Местные жители иногда даже употребляют такой снег в пищу, так как по вкусу он сладковатый и очень похожий на арбуз или арбузное мороженое. Попробовать "арбузный снег" можно, однако злоупотреблять не стоит. Отдельные виды водорослей бывают токсичны, и от переедания снега может случиться расстройство желудка.
Хотя употребление человеком "арбузного снега" не рекомендуется, многие организмы рассматривают водоросли как деликатес и важный источник питания. Особенно снежные черви, круглые черви, снежные блохи - постоянные потребители снежных водорослей. Рано утром и поздно вечером на возвышениях можно увидеть миллионы снежных червей на снежных полях, особенно рядом с водорослями.
Ну, а последняя картинка просто прикол по теме!
Читать все комментарии (6)
offline
707
6
0
0
Бездна в ванной комнате
метки: архитектура, дизайн
Вот таким нестандартным решением удивили и ужаснули дизайнеры компании Hernandez Silva Arquitectos в 2012 году при оформлении ванной комнаты в пентхаусе PPDG, расположенным в Гвадалахаре, Мексика.Первоначально в проекте 15-этажного здания планировался лифт, однако, вскоре от этой идеи по какой-то причине отказались, а сама шахта стала вот таким креативным элементом интерьера. Над шахтой лифта расположили стеклянный пол, а в самой шахте сделали подсветку.
Читать все комментарии (6)
offline
1455
5
0
0
Анекдоты про шашлык
* * *
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
* * *
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, документы проверял…
* * *
Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки ... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой!..»
* * *
Мангалоиды - это любители шашлыков.
* * *
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дуpак, сними муху с сигареты!
* * *
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.» Один мужик возмутился, мол, не только черную икру из нефти делают, но и шашлык черт знает из чего жарят. Буфетчица пообещала исправить ценник. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике было написано «Шашлык из гов-ны».
* * *
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...
* * *
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..
* * *
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.
* * *
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит шашлыки, и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, и, в конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики рады - добились, того чего они хотели, и не будет больше искушающих запахов жареного мяса в их районе по пятницам. Однако в сведущую пятницу бывший еврей опять жарит шашлыки. Прибежав к его дому, видят, как еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба...»
* * *
- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.
* * *
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там анекдоты рассказываем, в картишки перекидываемся, праздники отмечаем.
- А, когда же вы поете?
- А, это когда выходим на шашлыки!
* * *
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
* * *
Сутенер на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…
* * *
Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, костер, шашлыки…
- Вы чего тут делаете?
-Не знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - ответит.
* * *
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
* * *
Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская пословица).
* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
* * *
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
* * *
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
* * *
Разговаривают сисадмины.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?
* * *
- Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
- Нет, а как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
* * *
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…
* * *
Как мужчина готовит шашлык:
1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и угли для костра.
2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3. Женщина приносит мужчине, развалившемуся у мангала, пиво.
4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности.
5. Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива для мужчины.
6. Мужчина кладет шампуры на мангал.
7. Женщина накрывает на стол.
8. Женщина предупреждает мужчину, что, судя по запаху, шашлык уже подгорел.
9. Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10. Женщина раскладывает шампуры с шашлыком по тарелкам.
11. После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12. Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка, и когда видит ее реакцию, приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин...
Читать все комментарии (5)
offline
703
7
0
0
Летающий мотоцикл - ховербайк
Американская фирма Aerofex, создатель этого футуристичного проекта, дала ответы на два главных вопроса от потенциальных покупателей летающего мотоцикла: когда начнутся продажи, и за какую цену можно будет приобрести ховербайк? По расчётам американцев, каждый желающий приобрести для себя необычный летательный аппарат сможет стать его обладателем уже в 2017 году, выложив 85 000 долларов США.
Главной особенностью ховербайка, в отличие от других летательных аппаратов, станет простота управления и безопасность. Aero-X — такое рабочее название получил летающий мотоцикл — будет подниматься в воздух за счёт работы двух канальных вентиляторов, расположенных в передней и задней части мотоцикла. Грузоподъёмность Aero-X составит около 140 килограммов — это означает, что на нём можно будет перевозить пассажира. Максимальная скорость при полёте на высоте 3,7 метра — около 70 километров в час. Время полёта без дозаправки — 1 час 15 минут.
Во время разработки инженеры сосредоточились на безопасности, работая над стабильностью во время полёта. «Мы потратили много времени, чтобы побороть эффект сопряжения — мотоциклисты не знакомы с этим явлением, а мы хотели добиться того, чтобы каждый пересевший на Aero-X с мотоцикла чувствовал себя комфортно», — рассказал Марк де Рош, глава Aerofex. Эффект сопряжения знаком пилотам вертолётов — во время наклона летательного аппарата вперёд он незначительно поворачивается в сторону из-за аэродинамического эффекта работающих винтов.
По замыслу разработчиков управление движением ховербайка будет осуществляться за счёт просто наклона машины при помощи поворота «мотоциклетного» руля.
Ещё одна серьёзная проблема, над которой работает команда проекта, — противодействие резким порывам ветра. Разработчики обратились к наработкам производителей квадрокоптеров — там эта проблема была решена при помощи гироскопов, акселерометров и бортового компьютера, в автоматическом режиме компенсирующего порывы ветра.
Свой вклад в безопасность внесёт и система, ограничивающая максимальную скорость и высоту полёта. А в случае нештатной жёсткой посадки пилота и пассажира защитят рама и подушки безопасности. «Если у нас не получится сделать Aero-X безопасным, то мы просто не будем его продавать», — добавил де Рош.
Во время работы над стабильностью и управляемостью летающего мотоцикла было защищено девять патентов. Однако проект продолжается, и тестовые полёты начнутся не раньше 2016 года.
Читать все комментарии (7)
offline
739
12
0
0
Тюнинг верблюда
Читать все комментарии (12)
offline
734
5
0
0
Дочка в прикиде своего аватара WoW
Читать все комментарии (5)
offline
735
9
0
0
30 лет видеомагнитофону ВМ-12
метки: видеомагнитофон
В этом году исполняется 30 лет первому советскому бытовому кассетному видеомагнитофону формата VHS - ВМ-12. Всего одно поколение назад это была недосягаемая мечта не только детей, но и взрослых. А кто о нём помнит сейчас?Слева направо: ВМ-12, его прототип Panasonic NV-2000, видеоплеер ВМ-15 (одна из его модификаций предназначалась для эксплуатации на космических станциях "Салют" и "Мир"). ВМ-15 сейчас можно увидеть разве что в Политехническом музее Санкт-Петербурга.
Читать все комментарии (9)
offline
768
8
0
0
Русалочка - креатив
Читать все комментарии (8)